真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈，所以才会困惑。

　　人对爱情的追逐是本能吗？

　　从纯生理的角度看，爱情像是一场化学反应。遇到一个人的这件事，让你产生恋爱的感觉，这种感觉刺激腺体分泌出带来愉悦的激素，让人有了生理及心理的愉悦感。

　　往深处探究，我们都会有迷思，觉得爱情是美好的，其实只是尝到了药片外面那层糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是想找寻幸福，其实恰恰相反，你只是拿到了一个人生任务，后面可能需要付出一些代价。

　　即使受过爱情的苦，但很多人还是会坚持认为下一段爱情会更好。

　　我们生来就被一种观念催眠了，以为自己天生在心里上就是残缺的，必须要找到另外一个残缺的人，一起往前走才能幸福快乐。所有的宗教、灵修都是在致力解除这种催眠。

　　很多时候，我们对爱情的渴望就像强迫症一样。身体层面的性驱动，生理快感驱使着我们追逐爱情。而心理层面的，就是挥之不去的孤独感。

　　孤独感就是一种心紧缩的状态，要么去找另一个人，要么是酒精、毒品，去屏蔽掉内心孤独的感觉，不去面对那个黑洞。对爱情上瘾，是在利用伴侣的存在去掩盖孤独。

　　有种说法叫：人生而孤独？

　　每个人或多或少都有这样的感觉，尤其是“单独”的状态时。不过孤独感可以消除，只要让心从紧缩的状态变成打开的状态，不需要刻意爱、索取爱，只要把心打开，爱就会流动起来。如果只局限在自己的世界里，忽略他人的立场、感受、情绪，是永远无法将心打开的。

　　大家可以做一个练习。所有人牵手围成一圈，先感受自己的心的状态，是放松的还是紧绷的，很多人是紧的；然后再去感受左手牵的那人是什么样的能量、状态，再去感受右手边的人；最后再回到自己的身体感觉，会明显感觉到放松下来了。为什么，因为你开始把注意力分给他人了，你的心打开了。

　　或者你可以这样做，走在人潮汹涌的街头、地铁站时，让自己放松，深呼吸，把各种人的气味吸到体内，去感受他们的震动频率、能量状态。

　　当你能敞开时，你对周围人的评断就会消失。当你跟周围的世界有了连结，孤独感不再驱使你去找一个人来爱，这时你才有选择，从对爱情的强迫症中解放出来。

　　社会主流的价值观

　　社会主流的价值观，似乎并不支持我们有这样的觉醒，所有的渠道都在试图告诉你：你必须有人爱，你必须有个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧，把爱情、家庭描绘得既物质又乌烟瘴气，好像除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、大奶斗小三之外，什么都没有了。很多人就误以为这就是现实了。

　　基于集体无意识的主流价值观会催眠人。尽管人有时很清楚那些不是自己想要的，但既然大家都那么说，应该能得到什么好处吧，于是就去做。也有人根本是懒得想，坚持个性既不安全又费事。附和主流，才能被社会接纳认可，求得安全感。至于忽略了内心感受所遭受的痛苦，只能打掉牙往肚子里咽。

　　主流价值观的“现实”并不一定是真实的。关键是看你敢不敢让自己有独立的清醒的人生反思能力，问问自己到底想要什么。

　　什么是爱情？什么是爱？

　　大家都在谈论爱情，但好像说的根本也不是一码事。

　　什么是爱情？什么是爱？语言是是模糊的，每个人都可以根据自己的人生经验往上面附加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时，他们对“爱”附加上的东西可能完全不一样。

　　“爱情”就是看起来很像爱的情欲。真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈，所以才会困惑。

　　爱情只是学习爱的一个途径而已，友情、亲情、跟动植物的相处，只要心打开，就能感受到爱。爱情只有升华到爱才能长久。当你口口声声说爱一个人时，去看看你的内心感受，如果很紧缩，那就不是爱，只是占有。

　　当你成为一个“充满爱的”人，那无论面对的是什么，心里都会有爱流出来，你想做什么、该做什么、要怎么做，你都会很清楚，一切随心而发。

　　先让自己成为“充满爱的”。

　　先具有爱的能力，再进入各种关系，才能圆满。这也是成熟的表现。

　　为何在亲密关系中无法全然敞开

　　要在亲密关系里做到全然敞开，可能比向陌生人敞开还要困难。

　　举例说，你的宠物狗不听话，闯了大祸，你并不会特别痛恨它。但有时你的伴侣不过犯了一点小错，你就愤怒至极不能容忍。因为你对小狗没有期待，你对陌生人也不会有期待，所以你不会有落差。但对伴侣的期待常常太高了，想当然地认为伴侣应该怎么样，达不到就会让你失望。这种做法根本没把伴侣当成人，只是符号、工具而已。

　　如果你观察一对正在争吵的伴侣，那不是两个成年人，只是两个孩子在耍脾气。成年人是懂得理解、宽容、妥协的，但孩子不会，孩子的出发点是“我是世界的中心你们都得配合我”。

　　怎么才能让“心”成熟呢？

　　这个时代并不注重对人性的培养，只重视对大脑的教育，学习知识，导致大脑过度发达，而心智欠缺。我们长大了，心却不成熟。其实，很多身心灵课程其实都是在给“心”补课。

　　很多个案会困扰于亲密关系无法满足自己的心理需求，分析下来，他们所认为的“如果能拥有好的亲密关系，就能幸福、轻盈、放松、安宁”，追求的不过是爱的不同面向而已。有很多手段都可以达到“充满爱”的状态，不一定非要借助爱情。

　　不妨问问自己，“为了让我觉得幸福，我可以为自己做什么”。

　　让亲密关系破裂的最主要因素

　　让亲密关系破裂的最主要因素是什么？真的是第三者吗？

　　导致亲密关系破裂的最主要因素是我们“投射”的幻灭。我们基于各种影响，在成长的过程中在内心对理想伴侣设定了一个形象，然后开始把这个形象投射出去，以期找到与之相符合的人。

　　很多时候，因为我们太想要这么一个人了，在遇到一个生活中的人时就会一厢情愿乃至忽略一些实事，把这个形象投射到他身上。在近距离相处一段时间后，这种投射开始失效，我们会看到一些更真实的东西。于是，不满、厌烦和失望就会随之产生，亲密关系也就面临危机。

　　再次提醒大家去关注亲密关系中的四个基本原则：

　　你无法改变别人，除非他(她)有意愿改变；

　　也不要急于改变自己，改变意味着不接受，只能先去觉察，改变是觉察自然而然的结果；

　　不要去指责对方让你无法忍受的地方，你受不了的只是自己被对方引发出的模式和情绪，你恨那样的自己；

　　想让别人爱你，先学会爱自己，让自己变成可爱的人。