在我周围有一些人，他们总是习惯性地反驳别人的观点，无论你说什么，他们都能找到理由来否定。就是杠精！他们永远不会承认自己是错的，对不同观点的人有很大的敌意，言语上非常喜欢攻击和贬低别人。他们争论的目的从来不是为了真相或解决问题，而只是为了证明自己是对的。

习惯性反驳可能是因为缺乏爱和关注而形成的习惯。当我们缺爱时，我们会试图以各种方式来弥补这份缺失。习惯性反驳是一种补偿机制，用来构建一种虚假的优越感，或者作为保护自己免受伤害的方式。他们通过反驳他人来强化自己的观点，从而获得一种掌控感。这种行为背后隐藏着深深的不安全感和对被接受的渴望。真正的爱只能从内部生发，你能给出去的东西，才是你真正能得到的。越是向外求，就越是感觉匮乏。当一个人试图通过反驳他人来获得一种虚假的优越感时，实际上是在加强自己的不安全感。这种行为模式不仅无法解决内在的缺失感，反而会加剧它。习惯性反驳的人会发现自己越来越孤立。

那么，我该如何与这些人相处呢？

首先不用试图说服他们，那只会让你卷入他们的模式里。尝试去理解他们的立场和感受，认识到他们的反驳并非针对你个人，而是他们内在冲突的表现。试着从一个更高的角度去看待他们，理解他们是宇宙的一部分，就像你一样，也在寻找归属和爱。当你看见那些习惯性反驳的人，只是一个没有被好好爱过的孩子，你就不会被他们的状态所影响。你不需要赢得每一次争论，有时候沉默也是一种力量。沉默也是一种强有力的沟通方式。它迫使对方停下来思考自己的话语。试着用爱去接近他们。不是同情，而是真正的理解和接纳。当你以爱的态度面对他们时，可能会触动他们内心的柔软之处。你可以帮助他们逐渐放下防御，开始更加开放地交流。

其次当我们觉得自己很难做到完全理解和接纳他们时。也可以反思一下，为什么别人的反驳会让你感到如此困扰？这可能触及到你内心深处的某些脆弱或恐惧。试着与自己的这种倾向和平共处，而不是与之对抗。当你能够接受自己的不完美时，你就能够更好地理解他人。情绪是生命的一部分，重要的是学会观察它们而不被其所控制。当你感到被挑战时，深呼吸，然后问自己：我真正需要的是什么？也许你会发现，你需要的不是胜利的辩论，而是平和的心境。

如何改掉习惯性反驳的行为？

美国华盛顿大学的心理学家马莎·莱恩汉（Marsha Linehan）教授提出过一个辩证行为疗法（DBT），可以帮助我们来进行自我诊疗。

1.正念技巧

有时候反驳别人，是为了体现自己的重要性和存在的价值。所以，一定要做正念的训练。核心就是要“找回自我。”在你想反驳的时候，你要暗示自己，“我之所以想反驳，是想确认我是最重要的。”然后，提醒自己，我的存在本身是有价值的，不需要通过反驳谁来证明，从而重建内心自我支持的能量。

2.情绪调节技巧

在面对别人的建议和反馈时，我们很容易过度反应。这时候，就会把别人的小小的建议，当成人身攻击。把他人有建设性的、微不足道的批评看作个人的失败。然后，你会认为，他们是故意针对你，你就会变得愤怒，最后就会被衍生情绪控制住了，从而激化矛盾。所以，一定要做好情绪管理，先把你的情绪隔离起来。

3.人际效能技巧

你要用运用倾听、表达、协商谈判等沟通技巧，来提高你的自信心。怎么做呢？①倾听：当别人给你提建议的时候，当别人提出批评的时候，当别人提出自己的看法的时候，无论你有多么强烈的反驳欲望，都要克制自己，要求自己闭嘴。耐心听对方讲完，而不要不服气地打断对方。②换位思考他说完后，你可以试着换位思考一下。换位思考，不仅仅意味着同理心换位思考也不是道德忍让，而是一套复杂的思维技术体系。让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，来丰富认知，打破思维惯性。换位思考，归根结底，是为了寻找最好的方案去解决问题，既能做到理解和尊重他人，也能保持自己的一些立场。

4承受痛苦技巧

就是你要提高自己的心灵能量，产生更大的抗压能力。①客体分离。他人的意见和建议，并不是要照单签收。如果照单全收，别人怎么说，你就怎么做，你反而没有了主见，随波逐流。因此，你要做到客体分离。分清楚哪些是自己的客体，哪些是别人的客体。核心是要筛选出对自己有建设性、有价值的信息，最后帮助自己做出更高质量的决策和行动。而对于不重要的，或者是别人的课题，要做物理切割。不要深陷在别人的评价里。②自我抚慰：医学中有一个观点，在放松的情况下，大脑更容易想到解决问题的方法，做快乐的活动，可以让自己兴奋起来。因此，可以通过转移注意力，让自己的身心得到彻底的放松。当你心灵能量变得强大，抗压力会更强。摆脱习惯性反驳，是一个人走向强大的开始。正如菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写道：同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是一流智慧的标志。