我们的生活中，总有一种“无私”的人。他们非常善良，凡事都先考虑别人，将自己的需求放在次要：明明手头工作一大堆没有完成，但凡同事开口，都有求必应；自己的生活捉襟见肘，但朋友来借钱时，却慷慨解囊；和别人出去吃饭，总是碍不过情面，一次又一次自己买单。这样的人在很多人眼里是“豪爽”的、“友善”的，好到没有底线。但他们自己却往往会因为太过于考虑别人的感受，导致心理经常被痛苦、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑折磨。
取悦别人是因为不自信
“取悦症”，是一种心理缺陷，表现为个体过度取悦他人，试图通过满足他人的需求来获取认可和赞许。他们无法对别人说“不”，界限意识模糊，常常意识不到别人已经越界。这些人往往在处理与他人之间的关系时表现得十分友善，但常常对自己十分苛刻，忽略自己的感受和需求。他们可能随意牺牲自己的时间和精力，为别人提供帮助和服务。然而，这种行为可能隐藏着更深层的情感问题和焦虑心理，影响他们与周围人的正常交往。过度取悦他人的人可能面临着许多内心的困扰和挣扎。比如，他们可能害怕被拒绝、孤独或被遗弃，因为缺乏安全感和信任感。他们也可能有着高度的自我要求和焦虑，觉得只有不断取悦他人才能证明自己的价值和重要性，否则就会被打入冷宫。长期以来，这种行为会导致身心健康的负面影响，例如过度压抑自己的情绪和需求，因为想要讨好他人而拼命牺牲自己，给自己带来长期的身体和心理负荷等。
取悦症有哪些类型？
取悦症有三种类型，认知型、习惯型和逃避型。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。
这类人的根源问题在于，抱有一些错误的思维方式，自我强加的规则以及逻辑错误。当我们的三观被这些有缺陷的思维方式污染之后，对于事实的加工处理就会出现偏差。比如不少认知型好人觉得只要当好人就能赢得别人的喜爱，保护自己免受刻薄、拒绝愤怒和冲突之害。所以当他们受到伤害的时候，第一反应就是自己做的还不够好。但在成年人的世界里，有很多人就是会拒绝你，对你发怒，对你刻薄，这和你是否取悦他们无关。固执的以为自己对别人好，别人就应该对自己好，这就是认知型好人的错误逻辑。如果我们再深入认知型好人的思维，会发现在他们的认知中存在着很多的“应该”。比如他人应该永远喜欢我，认可我，因为我一直在很努力的讨他们欢心，他人应该永远不抛弃我，因为我一直很努力的让他们离不开我。他人应该永远不生我的气，因为我在竭尽全力的避免跟他们冲突、争执或对抗。正是这些一厢情愿的思维，让认知型好人拼命用自己的好去换取他人的应该，而当他人并没有履行那个应该的时候，他们就会觉得一定是自己不够好，从而对自己更加严厉苛求。这些人可以被称为取悦瘾君子，因为他们对取悦所迎来的好处已经达到了上瘾的程度。有一类人特别容易成为习惯性好人，那就是好孩子，他们在成长过程中学会了通过取悦父母来获得赞美，逃避批评和拒绝，并且尝到了甜头，所以长大后仍旧沉迷于取悦他人，以此换取爱和认可。想要赢得他人的喜欢和信赖是我们的天性再自然不过，但习惯性好人和正常人的区别就在于，他们得到的认可和喜爱从来都存不住，不管今天赢得了多少认可和喜爱都会迅速消耗。到了明天，他们会再次变得不安，继续寻求别人的爱和认可。任何批评都会抵消过去一切认同感和被爱的感觉让他们变得不安。就像一个瘾君子一次又一次的犯瘾，总是在渴求中挣扎。所以，习惯性好人的需求永远得不到满足，他们也只好永远用取悦来尝试换取自己渴求的认同和爱。他们很容易对愤怒、敌视、冲突、抗拒等负面情绪感到不安和恐惧，并且用逃避来解决。而逃避最好的方法就是先用取悦和讨好消除对方可能产生的怒气和攻击性。他们不仅避开别人的消极情感，也极力消除自己的愤怒和负面情绪。这类取悦症患者的问题在于，他们没有学会正确面对和处理自己和他人的负面情绪，甚至认为他们一律都是有害的，所以在别人还没抬起手来的时候，他们就先把脸颊送上去，还带着一个微笑，以此造成别人的负罪感，从而强迫他们消除愤怒。然而，这种行为最终导致的结果，要么是愤怒的爆发，要么是对方的疏远和离开。情感逃避型好人总是保持着一个安全距离，让彼此不受伤害。但长期来看，这会让那些希望与他们加强亲密关系的人心怀怨恨，产生反效果。
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